14. April 2010

Manchmal wünschte ich, ich würde für ewig in meinem Blog leben können und nicht in der Welt hierdraußen. Vielen Dank für eure lieben Kommentare, es hilft sehr!

Was genau passiert ist, kann ich gar nicht sagen. Beide entschlossen sich zum selben Zeitpunkt, dass sie mich für sich allein brauchen. Ich versuchte dennoch, für beide dazusein, eher an einem Tag zu 100% für die eine Seite, am anderen Tag zu 100% für die andere Seite. Dann waren beide Seiten sauer und traurig, dass ich an einem Tag für die andere Seite da war, weil ich es nicht kann, für beide Seiten gleichzeitig genügend da zu sein.
Dazu muss man sagen, dass ich an diesen 100% Tagen die andere Seite sehr vernachlässigte, teilweise sogar schlecht mache und verletzende Dinge sagte, vermutlich um es auszuhalten, dass ich nicht für sie da war. Es war so ein Druck dahinter, von beiden Seiten, aber ich möchte niemanden schlecht machen. Beide sind derzeit in extrem schwierigen Situationen, ich kann mit soetwas nicht umgehen. Ich weiß auch nicht, ob es so zutreffend ist.
Meine beste Freundin, ich weiß es nicht, wie es weitergeht. Die letzten Stunden war ich so eiskalt zu ihr, allein um zu verkraften, dass sie gehen wird. Nicht um sie zu beleidigen, nicht aus böser Absicht, ich würde es sonst einfach nicht aushalten. 3 Wochen wird sie in eine Klinik gehen und danach weiß ich nicht, wie es aussehen wird. Ihre Eltern wollen nicht mehr, dass sie Kontakt zu mir hat. Denn sie macht sich fertig, weil sie meint, dass es mir bei meinem Freund schlecht geht.
Mein Freund, ich weiß es nicht, wie es weitergeht. Zu ihm war ich genauso eiskalt, weil ich es auch hier nicht verkraften würde, wenn er geht. Er denkt darüber nach, fühlt sich von mir im Stich gelassen, womit er in gewisser Weise auch Recht hat und er kann aus gewissen Gründen auch nicht die Hintergründe dazu sehen, die mich dazu brachten, ihn im Stich zu lassen.
Und letztendlich brachte ich alles ins Rollen, als mir meine Mutter all das erzählte, andere Sachen ans Licht kamen und ich darauf nicht klar kam. Der ganze Dreck der Vergangenheit kommt wieder hoch und da ich ohnehin schon nicht mehr weiß, was ich fühle, was ich bin und was ich denke, mache, tue, endet nun alles in einem einzigen Chaos. Es ist mein Talent, jedes Mal aufs Neue mein Leben kaputt zu machen. Immerhin, besser als gar kein Talent.
Und immerhin, ein oder zwei Tage nicht gekotzt, glaube ich. Denn was man nicht isst, kann man auch nicht auskotzen.

18:12

Ich war nicht beim Arzt. Die Klinik, das dauert noch mindestens 2 Monate. Psychiatrie geht nicht, ich habe einen Horror vor dieser Frau. Und letztendlich ist es alles egal. Alles so egal.
Meine beste Freundin ist weg. Niemand sagt mir wohin, niemand sagt mir, wie es ihr geht, niemand. Ich kann es euch ruhig sagen, meine beste Freundin ist meine Cousine. Und gestern, oder war es vorgestern, da stellten wir etwas fest. Wir waren schon seit unserer Kindheit sehr gleich und haben uns auch immer gewundert, dass wir nach all diesen Jahren immer noch so gleich sind. Von unserer Art und unserem Denken. Und ich habe hier geschrieben, was ich als Kind im Stillen und Heimlichen getan habe. Sie hat es genauso getan. Im Stillen und Heimlichen. Nicht alles, aber vieles. Davon wusste ich nichts, ich wusste nicht, wie absolut schlecht es ihr geht. Ich weiß doch gar nichts mehr.
Und mein Freund hat Schluß gemacht. Wir leben noch zusammen im Haus, ich darf hier wohnen bleiben, aber WG-Leben. Das hast du dir doch immer gewünscht, oder nicht? Bei ihm sein und dennoch keine Verpflichtungen. Nähe und dennoch Distanz.
Meine Mutter ruft seit gestern andauernd an. Auf einmal. Was ist denn los mit dir? Rede doch mit mir? Versprich mir, dass du zu mir kommst, wenn irgendwas ist!

Alles ein schlechter Film. Ich muss irgendeinen ganz großen Fehler begangen haben, damit all dies passiert. Vielleicht in meinem Leben vor diesem Leben, wenn es das dann überhaupt gab. Denn den Fehler, durch den ich mir das alles erklären kann, dieser Fehler passierte vor 14 Jahren. Wieso ging es mir aber vorher schon schlecht, wenn ich den ganzen Mist durch diesen Fehler rechtfertige?

Und dann sitzt man hier und verliert alles. Die Kontrolle. Den Sinn. Den Verstand. Ist mir bisher ich glaube zwei oder dreimal passiert. Genau diese Situation, in der sich alles auflöste. Ich kann das nicht beschreiben. Aber was solls?
 Ich bin frei! Ich bin so verdammt frei! Ich kann mich ritzen, ein Blutbad anrichten, ohne schlechtes Gewissen meinem Freund gegenüber. Ohne Angst, es könnte daneben gehen und meine beste Freundin würde mich verlieren. Denn ich habe sie verloren.
Frei! Ich kann mich zudröhnen, bis ich nicht mehr weiß, wo oben und unten ist. Woran ich ohnehin schon zweifel.
Frei! Ich kann abhauen, durchbrennen, mir endlich wieder die Haare färben, mich wieder piercen lassen, fressen wie das letzte Schwein auf Erden, kotzen, bis ich denke, mein Magen würde mit rauskommen, schreien, hassen, zerstören und endlich richtig wahnsinnig werden.

Auf die Freiheit!

Nehmt es nicht ernst, was da oben steht. Ich befinde mich gerade einfach nur, ja, im freien Fall und irgendwann werde ich die Reißleine ziehen. Wie ich sie bisher immer gezogen habe und darauf hoffen und vertrauen, dass sie nicht reißt. Die Reißleine.